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女友生气了,怎么逗她开心呢,求搞笑短信能逗她笑就好

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时间:2024-08-17 09:54:04
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女友生气了,怎么逗她开心呢,求搞笑短信能逗她笑就好【专家解说】:1.还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗2.所谓“

【专家解说】:1.还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗 2.所谓“笨蛋”是这样一种人:你所熟悉的东西他不知道,他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗 3.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪! 4.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪! 5.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备 6.小乌龟正在照镜子,忽然发现镜子里全是字,这才想起来:喔!原来错把手机当镜子用了! 7.要是山羊拉车,兔子耕地,不要稀奇;要是猫儿请客,老鼠赴宴,不要稀奇;因为这是发给小狗的短信息 8.某胖女人对朋友友说:我常去游泳,据说这样可以减肥。朋友:胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼! 9.一个人做一件傻事并不难,难的是一辈子只做傻事,从不干正事,但是这么难的事居然让你办到了,佩服,佩服 10.孩子他爹,俺发条短信给你,嘱咐你千万要注意身体,俺还想和你生第九个娃呢! 11.想知道什么是希望吗?去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗?拿出你的全部家当,去买一堆彩票吧! 12.想请我吃饭吗?想就按,再按,你真要请我吃饭呀!我说想吃我吃饭才按。还按!没想到你这么够朋友,好感动!我一定空腹去找你 13.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 14.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来 15.你尿急,满世界找拉链,往下拉时卡住,费九牛二虎之力拉开,发现秋裤穿反,连忙解皮带,时间来不及,拉在裤子里 16.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了” 17.妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾,一气之下回了娘家,见父亲一人在家看球赛。“妈呢?”“回你外婆家去了” 18.原以为自己挺恶的,认识了你才知道,原来比我还善的人几乎不存在。 19.今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向你开放一天,欢迎光临! 20.乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信 21.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 22不要跟我狂,我大哥秦始皇。不信你不服,拉登是我叔。先轰炸再下毒,老美都得服。你要再不服,户口给你改成猪! 23什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游,一看见你就吓得落在水底,燕子一看见你,吓得一头栽在地上。 24钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人. 25你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著。 26你的脸比陈世美还美;你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深;我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。 27你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得真不凑巧,鼻子好像老油条,眼睛恰似红辣椒,眉毛弯成两把刀,走起路来两边倒,螃蟹看了也晕倒。 28电话留言:先不要说话,我猜出你是谁了,其实我有三个字一直想对你说,又怕说了连朋友都没的做,但今天我一定要说:请挂机! 29发这条信息给你并没有什么特别的意思,其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。 30山谷里传来你动人的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借你的驴用用行吗? 31那个夏日的午后,我带你走进青纱帐。太阳高高地照着,微风撩起我的衣衫,我们一起度过了美好的下午:你低头吃草,我看小人书! 32人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点:一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点,所以大家都喜欢叫你:八婆! 33现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦死了……我真的不知道要怎么办?你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊! 34愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫! 35上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就止不住变。最后满屋都是你,我愁了:这都成驴圈了。 36近日武林大乱,系屠龙宝刀重现江湖,血流成河,武林侠士奔走相告,欲求阁下脸皮制成宝盾,以救万民于水火! 37当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错…早起一点就赶上车了。 38你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红晕,想起刚刚发生的事,心中说:为什么擦屁股总是把手纸弄破呢? 39还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! www.xiaohua286.cn 40听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的! 41爱一个人是要勇敢地说出来的,我永远爱你!--请转告我妈妈,这句话我想说很久了。 42如果你是空中的鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中的鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了! 43你骑着摩托车,上坡下坡压死二百多,警察来抓你,你跑进了女厕所,女厕所没有灯,你掉进了便便坑,你和便便做斗争,差点没牺牲! 44长江抗洪,你亲临指挥。你走上大坝,撕开一小包白色物品片片投入决口处,洪水迅即消退.你振臂高呼:安而乐卫生巾,超强吸力!锁定水分!决不侧漏! 45施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障. 46主耶稣的新年福音:要善待别人,要善待给你发短信的这个人,要经常请他吃饭,常买礼物给他,将你身上罪恶的金钱全部给他,主耶稣爱你!阿门! 47太谢谢你了!我每次遇难都是因你的出现才有惊无险,假使有天混到沿街乞讨, 你一定还会接过我送的馍馍! 48喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿,淋不死你! 49说猪肥,说猪懒,说猪笨,为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢?你悖然大怒:别再侮辱我,有种别吃猪 50暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,菊花败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念! 51阁下:经济上一穷二白,性格反三复四,爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十。 52以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼! 53你变得那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎么就从可爱的小蝌蚪,变成瘌哈蟆了呢? 54你也太装酷:放屁要脱裤,走路要数步,不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪,不读书,掉在河里没命还想捞珍珠. 55你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人! 56祝您:打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。~~~~做梦 57公鸡母鸡孵小鸡 孵出小鸡有问题 公鸡母鸡看小鸡 傻瓜小鸡没注意 正在用心看信息 58昨夜思友无数,想来想去还是你最酷,众里寻你千百度,蓦然回首,你却躺在猪棚深处!扇动,惊起蚊虫无数! 1、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 2、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 3、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 4、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 5、人 会谈恋爱, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇噻!还会笑! 真是酷呆了的猪! 6、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真 7、心理测验: 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果: 挺不要脸的 8、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙! 9、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢? 10、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了! 11、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭! 12、征婚:家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有, 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否? 13、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?” 14、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐! 15、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你 16、 前清时期坐过堂, 北洋军中扛过枪, 武昌城里落过荒, 北伐战争帮过忙, 南昌外围受过伤, 万里长征翻过墙, 敌后抗战偷过羊, 还有谁能比我强? 17、 军阀混战称过王, 决战平津扒过房, 横渡长江喝过汤, 鸭绿江边喂过狼, 炮击金门擦过膛, 自卫还击骂过娘, 改革开放扫过黄, 还有谁能比我狂? 18、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 19、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面! 20、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到, 看不懂, 你再仔细看看啊! 还看不出来? 你懂拼音吗? 你笨也得有个限度吧? 把手机倒过来看!www.xiaohua286.cn 21、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:… 22、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 23、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他! 24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了佣人--猪得佣;五十岁学会打篮球--猪投! 1、压葎枠揃咽袭歯袅--这是我家狗狗在地上划拉的,我看不懂。我记得你说过你能看懂,请帮我翻译,谢谢! 2、求你别再给我发彩信了,刚才你把你照片发过来,明明是一只大猩猩,你非说是你的一寸彩照,真是的。 3、昨晚我明明和你在一起,你是那么美丽温柔迷人……早晨一睁眼,你却不见了。如果我没做梦,那就见鬼了。 4、恭喜!收到这条短信,证明你手机没有一点问题--而是有很多问题,其中最大的问题是你不知道自己手机究竟有什么问题。 5、打你手机,第一遍是:您拨叫的用户已关机,第二遍是:您拨叫的用户不在服务区,第三遍是:您拨叫的用户没有手机! 6、你在饭店喝酒,喊:来一小二!一个服务生跑过来,你说:再来一小二!又一个服务生跑过来。你生气:再来一小二锅头! 7、告诉你一个让MM对你笑的秘籍:走到MM前,轻抽自己两个耳光,然后用春节晚会范伟的口吻说:我抽啦!我真的抽啦! 8、你拿铁棍找个井盖(路旁很多),撬开它会发现一个黑洞,然后啊一声(一定要叫)往下跳,咋样?掉下水道里啦?成功! 9、打你手机,语音提示:对不起,您拨叫的用户已失声,请稍后再拨。再打,语音提示:对不起,不要骚扰聋哑人,请发短信。 10、你在哪?网吧?你怎么又在网吧?你怎么老在网吧?网吧的谐音是什么,还天天往那跑? 11、……往下看……对,往下看……再往下看…………好!笨笨,今天教你的……就叫省略号,你记住了吗? 12、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的! 13、我收到你的彩信了,可能是我的手机不够好,为什么收到你照片后发现你没穿衣服?你拍写真啦? 14、我缺钱时你请我吃饭,我失恋时你给我安慰,我得意时你为我祝贺,我由衷地想起了那句话:人生得一只鸡足矣! 15、街上女孩娉娉婷婷,你的脚步走走停停,朋友的话你要听听:别再和不认识的美眉纠缠不清,你的身后就是民警。 16、你坐公车放屁,赶快憋住,一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车,叹:没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。 17、撞车宝典:想上报纸火车,想骗保险汽车,想讹钱摩托车,想吵架自行车,想过瘾马车,想怀旧黄包车,想陪葬灵车。 18、跳水教练请你喝酒鼓励你完成高难动作,你感动喝醉回跳水馆闭眼从十米台跳下,教练突然大叫:我忘了晚上水池里没水! 19、你那天去演出,本来是笛子独奏《当枫叶红了的时候》,可报幕员脱口而出:“请听犊子笛奏《当红叶疯了的时候》。” 20、男人说话豪言壮语,女人说话低声细语,可你说得含含糊糊,那一定不男不女。哎!只有给你发短信了。 21、历经大起大落依旧感到失落,家有父亲母亲还有鸡鸭猫鹅,他们过得不错唯你屡遭蹉跎,身体虽然健康,就是没有老婆。 22、你见一石挡路,就扔进下水道,又见一狗扑进下水道,你惊!一会儿来人:您见我家狗了吗?我刚上厕所,把它栓石头上了。 23、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕……你真美,比植物还美,你就是植物人哦! 24、刚才拨打你手机,语音提示:您拨叫的用户正在方便中,请稍后再拨。我纳闷:怎么搞的,方便的时候你也不接电话? 25、开学你为难老师:演戏的叫艺人,唱歌的叫音乐人,写文章的叫撰稿人,那种植物的叫什么人?老师:你都会说话了还问? 26、家来客你做饭问做多少?你爸说五桶!你惊:咱家只有两桶米。你爸又说糊了。你傻:我还没做呢!进屋,你爸打麻将呢! 27、哭疼老鼠昏哑,笑瞧瘤水妊家,孤岛细缝瘦吗。吸氧吸下,咳嗽人在填鸭。哥们,要注意身体呀! 28、你一瞪眼就暴雨,你一跺脚就地震,你一呼气就台风,你一沉默就干旱……你是天灾,我是天才,你我演绎了翻天地覆的爱。 29、你上山发现根粗绳,砍断卷走一大截,下山看辆救护车,你问搞啥哩?医生:不知哪个缺德鬼,把登山运动员保护带砍断了。 30、你踢球口渴,跑场外端起一饭盆酸奶就喝,喝完问:酸奶怎么不酸?有些苦。旁边人:你太着急了,我累得刚吐完,苦胆…… 31、篮球中锋客串守门员,抱球走了几步突然把球摔在地上,对方得球破门。队友问他为何犯错,他也气:不知道刚才我走步啦? 32、你打IC电话,刚把头伸进去拨号,电话机语音说:猴子别玩电话!你纳闷,一会儿进去再拨,语音说:这猴子挺执着啊! 33、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧! 34、你发现树上有条领带,喜:嘿!色彩斑斓……呵!皮的……哦!还是易拉得的……哟!手被拉索咬住了……啊!不对,是蛇! 35、下班我请你吃饭,咱们是去一针见血包子铺?去一刀两断拉面馆?还是一网打尽馄炖摊? 36、收到你发来的短信了,都是乱码,我看不懂。可我们家小狗看了,却呵呵笑得满地打滚……怪了!你会动物语言啦? 37、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。 38、昨夜你吃粽子,没开灯,抓起一个,喜:嘿!软的……咦?还会动……哟!嘴被粽子叶夹住啦……呜!是老鼠!咬我舌头啦! 39、你真神通,你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧,你真体统、你真兴隆、你真……儿童! 40、我很孤单,对你特别想念……每天白天上班,埋头苦干,晚上吃饭,不见你来买单。 41、“心有灵犀一点通”,我拇指一点把这句心里话通过短信发给你--“你越来越灵巧犀利了。你牛啊!” 42、你玩棒球,打出一记本垒打,观众激动踢进一只足球。投手拣起足球,对你喊:省点劲!看把棒球打的,都肿这么大啦! 43、你开车,一浑身是土的人向你高喊:Gou!Gou!Gou!你嚷:我也会唱,噢嘞哦嘞哦嘞!车拐弯,咣!你掉沟里了。 44、你扔链球后倒在地上,我们看不到链球都说扔得真高。就听你说:憋死了!把链球链帮我解开,刚才没扔出去,全绕身上了。
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